Xbox 360

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Consolas de videojuegos:

Xbox 360

No es blanca, se le cayó la pintura

Nombre

Xbox 360

Otros nombres

Equis-Bos tres sesenta, Tope de puerta giratorio, tostadora 360, Play Station Verde

Compañía creadora

Hasercorp

Principales títulos

Call of Duty 2
Gears of War ~~Palo~~ Halo 3

Otros usos

También es sistema de calefacción y sirve como microondas.

Notas

Ahora puedes medir tu Frikismo con Gilipuntos

Xbox 360 es la nueva versión de uno de los instrumentos para la Dominación Mundial por parte de Hasecorp que ya se han puesto a la venta.

Requerimientos

La Consola
Los Dos Mandos
La kinect
Por Lo Menos 1 Juego
Ser experto en el RLOD

Cambios

Una Funcion de La X-Box 360

Los fans de Gates alrededor del mundo esperaban una nueva creación del genio

En esta nueva versión se han conseguido mejoras, como son:

Atraer ratas de todos los paises.
Atraer possers de todos los paises.
Atraer pendejadas de todos los paises
La super resistencia del mando que te dura la misma duración que la mierda al entrar por una alcantarilla.
El sobrecargarse y explotar sin que la hayas tocado en absoluto.
Venir incorporado con un portavasos para que los ~~Imbéciles~~ jugadores puedan poner sus bebidas.
Superficies cóncavas, para poder apoyar lo que sea en el caso de usarla como mesita
Que Bill Gates No fue el productor ejecutivo.
Menor peso, para los que no somos Harris Altxalzale (levanta-piedras en Cristiano)
Posibilidad de abrir la consola sin quitar un solo tornillo, facilitando que podamos usar copias de seguridad
Más cantidad de Kriptonita, de ahí los nuevos tonos verdes por todo el aparato
Cambio de Intel PIII y NVidia a IBM Power PC y ATI, para hacer casi imposible la retrocompatibilidad
Mandos sin cables, para que Duracell suba su cotización en bolsa
Incorpora la última interpretación del arte de Bill Gates, con la nueva y mejorada BSOD en su versión "Black Screen Of Death"
También lleva una motosierra incorporada, capaz de dejar un CD rallado con sólo girar la consola proximamente para vinilo.
Se alimenta de un Reactor nuclear que hay que ventilar para no provocar fusiones en objetos próximos.
Tiene una unidad de implantes cibernéticos, pues vale un ojo de la cara.
Ademas tiene una freidora de huevos integrada. El truco para encontrarla es jugar lo suficiente para que se caliente y se enciendan las tres luces rojas. Una vez que nos han salido, la dejamos una hora mas encendida, y después la desmontamos. Ya está preparada para freír los huevos. Encontraréis videotutoriales en YouTube.
3 bonitos leds rojos en el botón de encendido que indican que tu xbox 360 ha fallecido. Se calcula que más del 90% de las xbox 360 del planeta vas a sufrirlos a corto plazo.
Gastar dinero en un pisapapeles de Microsoft el cual puedes aventar si estas enojado a un Noob

Historia

La Xbox 360 Arranco como una consola con todo preparado; pero un fallo en su chip hacia que al cargar un juego la consola se calentaba mas que el sol haciendo que pueda explotar ~~Rompiendo el mundo, por eso la gente prefiere la PS3~~ , como el mundo existe, significa que nadie la puso en función porque Microsoft Update 2 Descubrió el error y lo publico, entonces los que crearon la consola quedaron en la quiebra, pero tuvieron una idea; Tomaron una PS3 Y la modificaron de todo, solo cambiaron los graficos que estaba al %90 y ahora esta al %80 y el lag de %20 a %40, además, un bug en los jugadores hacia que el personaje del juego no se movia, pero usando el mando de PS3 Si; Entonces la desarrolladora arreglo eso. Entonces la Xbox 360 es una PS3 Modificada.

Modelos

Hasta el momento hay tres modelos de ~~mierda~~ XBOX 360 disponibles. A saber:

Xbox 360 Arcade: La más barata, que es equivalente en potencia al resto, sólo que este modelo no tiene la opción de freírte el desayuno, ya que sale ardiendo. Es la que usan las cócteles molotov Por ello, IVA

Xbox 360: Al contrario que la otra, esta no sale ardiendo y te frie ~~las pelotas~~ los huevos. Es la versión normal y la que primera salio. Cabe destacar que se llama así por que 359 modelos anteriores solo servían para ~~calentarte las partes~~ hacer tostadas. La novedad es que en esta ya puedes hacer tortillas y usarla de radiador.

Xbox 360 Elite: Es igual que la normal, sólo que es negra, tarda un 0.0009% más en palmarla. Es mucho más cara, y, aunque parezca mentira, aún que hay gente que se la compra. Con esto, Bill Gates solo trató de poner a prueba hasta donde es capaz de llegar la estupidez humana, en un experimento socio-científico que hizo de mútuo acuerdo con Microsoft (Su ex-empresa) y con Coca-Cola, actuales dominadores mundiales del mundo mundial. George W. Bush puso todo su empeño para que este experimento no viera la luz, puesto que gente como él quedarían rebajadas a lo más bajo de los sectores de la sociedad y los delfines (especie más inteligente) podrían dominar el mundo mundial a sus anchas.

Película de RLOD

RLOD

RLOD o simplemente Red Light Of Death es el nombre que recibe un extraño fenómeno que sucede en las consolas Xbox 360.

Esto puede significar que se ha incorporado un jugador de mala leche, o bien que se os ha petado la Xbox 360 por creer que vuestro amigo Factura Puertas iba a crear una consola que no se recalentase.

Son lo último en BSOD de Hasecorp, después de la BSOD-iPhone version (poner foto), porque aunque el iPhone es de Apple los hackers de Hasecorp se colaron en el código del iPhone para ponerla.

El fenómeno en cuestión consiste en que bajo circunstancias similares a las que causan una BSOD clásica, o sea, bajo condiciones absolutamente normales, la luz verde de la xBox se vuelve de un color azul (aunque todo el mundo dice que es rojo, como el coche del anuncio).

La única diferencia con la BSOD es que aquí la consola se muere de verdad, y es necesario enviarla a Alemania para que te den una nueva.

Parece que es un plan de Bill Gates para dominar el mundo (uno de tantos). Nuestros mejores espías están actualmente trabajando en ello para descubrir de qué se trata exactamente.

Para el XBOX 360 salen juegos que para el Wii no salen... y nunca saldrán...

El juego más esperado para X-Box 360

Instrucciones claras sobre cómo instalar tu Equis-Vox tresesenta

Artículo para tu Xbox 360 que no puedes dejar de tener para aprovecharla al máximo

Algunos juegos

La tienda Xbox Live Arcade‎
Mierdacraft ahora en xbox
Lalo 3
Steel Gear Solid 4
Assassin's Creed
Assassin's Creed 2
Assassin's Creed 3
Metal Gay Solid
Gueys of War
Juegos Sexuales XIII
Toys of War 2
Grand Theft Camioneta 4
Unreal Tournament III
Dead Rising
Dead Rising 2
Dead Rising 3
GTA 4 Geys the america
El Lalo 4(termino que usan los jovenes hoy en dia "Vamos a jugar el Lalo 4 wey"
El juego que me compre en el carrefur de la esquina
Entre otros, estan hechos para controlar a la juventud y crear un ejercito de velociraptors montados en tiburones con bazucas

Logros

Es una magnitud que se expresa en Gilipuntos (G) usada para cuantificar el nivel de vicio/frikismo de cada usuario. Los logros son un sistema que han inventado (o mejor dicho, plagiado) los yanquis de las legendarias máquinas recreativas. Consisten en que en cada juego hay aproximadamente 1000 G a desbloquear en distintos logros. Esto se creó para que todos los amantes de la vieja escuela (vamos, los que se fundían la paga en los salones recreativos con las míticas monedas de 5 duros) se tirasen como bestias a por la consola.

Algunos de ellos (de los logros, no de los compradores en potencia) son: